발췌 - 가족체계 - 역기능가정 - 부모에 대한 용서 - 개인적 신화

John Bradshaw - 상처받은 내면아이 치유 (학지사) p.79~p.80 발췌.

 가족이란 그 자신의 규칙에 따라 움직이는 사회적 체계라는 것을 이해할 필요가 있다. 가족체계의 가장 중요한 규칙은 크게 네 가지로 분류될 수 있다. 1) 첫째, 전체 체계는 가족이란 각 부분의 합이 아닌, 모든 구성원의 상호관계에 의해 정의된다. 2) 둘째, 전체 체계는 균형의 원칙에 따라 움직이기 때문에, 만약 어느 한 구성원이 그 균형을 깨트리면, 다른 구성원이 그 불균형을 보상한다. 예를 들면, 알코올 중독자에다 무책임한 아버지는 술은 입에도 대지 않으면서 아주 책임감 강한 어머니에 의해 가족의 균형을 이룬다. 또 사납고 신경질적인 아내는, 침착하고 온유하고 부드러운 말씨를 가진 남편과 균형을 이룰 것이다. 3) 셋째, 전체 체계는 규칙에 의해 운영된다. 건강한 체계에서는 규칙이 공개적이며 언제든지 타협이 가능하나, 건강하지 않은 체계에서는 규칙이 경직되어 있고 융통성이 없다. 4) 넷째, 각 체계의 모든 구성원들은 균형을 이루기 위해 필요한 역할들을 한다. 건강한 가족체계에서는 역할이 융통성 있고 공유되지만, 비정상적인 가족체계에서는 역할이란 경직되고 고정되어 있다.

 가족체계에서 가장 중요한 구성요소는 ‘결혼’이다. 결혼관계의 친밀함에 문제가 있을 떄는 균형과 보완의 원리를 가진 가족체계가 이를 대신하게 된다. 그래서 가족이 균형을 이루기 위해서는 건강한 결혼생활이 필요하다. 그 균형이 깨지면, 그 체계의 역동적인 에너지는 아이들로 하여금 균형을 유지하도록 압력을 가한다. 이를테면, 만약 아버지가 어머니와 사이가 좋지 못할 때, 아버지는 딸에게로 관심을 돌려 자신의 정서적 필요를 딸에게서 채우려고 할 것이다. 그러면 그 딸은 아버지의 ‘작은 공주’나 ‘아기 인형’이 되는 것이다. 반면 아들이 아버지를 대신해 어머니의 ‘작은 남자’나 ‘중요한 사람’이 되기도 한다. 비슷한 많은 경우들이 있을 수 있으며 성별에 의해 제한되지 않는다. 예를 들면 딸이 아버지의 자리를 대신해서 어머니의 ‘보호자’가 될 수도 있고, 아들이 아버지의 ‘정서적인 아내’ 역할을 할 수도 있다. 이런 경우에는 수직적 혹은 수평적으로 세대적 결속이 생기게 된다. 결국 아이들은 자신들의 부모의 결혼생활을 돌보기 위해서, 그들의 외로움을 채워 주기 위해서 존재하게 된다. 다음과 같은 경우도 있다. 예를 들어, 부모 중의 한 사람은 신체적으로 성적 기능은 끝난 상태지만 성적 욕구는 아직도 남아 있을 수 있다. 그런 부모의 아이는 어쩌면 부모의 불유쾌한 키스와 신체적 접촉에 불편함을 느낄지도 모른다. 여기에서 가장 중요한 규칙은, 언제든 부부 중 한 배우자에게 자녀가 다른 배우자보다 더 중요한 존재가 될 때, 거기에는 잠재적인 정서적·성적 학대가 존재한다는 것이다. 이것은 부모가 자신의 필요를 위해서 아이를 이용한다는 점에서 일종의 학대라고 할 수 있다.

John Bradshaw - 상처받은 내면아이 치유 (학지사) p.338 발췌.

 가족체계의 구성원들은 체계의 균형을 유지하기 위해서 모두 엄격한 역할들을 떠맡고 있다. 만일 그중의 한 사람이라도 자신의 역할을 포기하려고 한다면, 구성원 모두는 그 사람에게 분노하며 죄책감을 강요할 것이다. 혹은 가족을 떠나서 자신만의 인생을 새로이 시작하려고 한다면 그 사람 자신이 죄책감을 느끼게 될 것이다. 그런 죄책감에 직면하는 가장 좋은 방법은 당신의 상처받은 아이가 가족체계의 엄격한 역할들을 포기하도록 도와주는 일이다.

John Bradshaw - 상처받은 내면아이 치유 (학지사) p.110 발췌.

 ...어떤 이는 역기능가정에서 성장하는 것은 “마치 영화의 중간 부분에 들어가서 결국 끝까지 줄거리를 이해 못하는 것과 같다.”고 말한 적이 있다.

John Bradshaw - 상처받은 내면아이 치유 (학지사) p.144 발췌.

 (치유과정을) 부모나 다른 가족들과 함께 하는 것은 권하고 싶지 않다. 그들이 개인적으로 치유 프로그램에 참여하고 있다면 함께 하는 것을 고려해 볼 수 있겠지만, 그렇지 않다면 피하는 것이 좋다. 특히 갓난아이 때 당신이 실제로 학대를 받은 경험이 있다면, 이 점을 꼭 확인할 필요가 있다. 치료받지 못한 가족 구성원들은 당신이 경험했던 그런 잘못된 최면상태에 여전히 있다고 볼 수 있으므로, 그들은 당신의 아픔을 인정하거나 확인할 수 없을 것이다.

John Bradshaw - 상처받은 내면아이 치유 (학지사) p.246~247 발췌.

 당신의 상처받은 내면아이를 회복하는 과정은 용서의 과정이다. 왜냐하면 용서는 바로 우리가 (상처받기) 이전과 같이 될 수 있도록 해 주기 때문이다. 그것은 과거를 치유하고 현재를 위해 우리의 힘을 자유롭게 해 준다. 용서(forgiveness)는 감정적이거나 피상적인 과정이 아니다. 우리가 받은 엄청난 상처들은 인정되고 확인되어야 한다. 진정한 아픔을 인정하게 될 때 우리의 부모를 신화화하는 작업을 그만둘 수 있다. 그제야 그들을 진정으로 상처받은 한 인간으로서 보게 된다. 그들이 자신들의 상처를 표출하는 성인아이였었다는 걸 알게 된다. 샘 킨은 이런 말을 했다.

 “내가 나의 과거를 비신화화하고 모든 인간행동의 모순성과 비극성을 인정하게 되자, 이전에 나에게 일어난 일들의 의미를 바꿀 수 있는 새로운 자유를 발견하게 되었다. 용서만이 나에게 과거를 받아들이고 과거의 손상된 상처들로부터 자유로워질 수 있도록 해 준다. ‘분별력과 용서 그리고 감사’는 마치 연금술과도 같다. 과거를 운명에서 행운으로 전환시켜 주며, 또한 나 자신을 통제할 수 없는 원인들의 희생자의 자리에서 과거를 재구성하는 참여자가 되도록 변화시켜 주었다.”

 애도작업은 반드시 필요하다. 프리츠 펄스(Fritz Perls)가 말했듯이, “나 자신의 모습이 되기 전까지는 아무것도 변화되는 건 없다.” 부모를 비신화화하는 작업을 통해서만이 우리에게 행해졌던 진정한 상처를 이해할 수 있게 된다. 또 우리에게 행해졌던 진정한 상처를 이해하게 될 때, 침해당했던 우리의 감정들을 소유할 수 있도록 스스로에게 허락하게 된다. 그런 감정들을 느끼는 것이 바로 초기 고통에 대한 작업이다. 일단 우리가 그런 감정들과 연결되어 표현하게 되면, 앞으로 나아갈 준비가 된 것이다. 더 이상 과거의 미해결된 과제를 수행하지 않아도 되기 때문에 우리의 현재는 더 이상 오염되지 않는다. 이제 우리의 에너지는 우리의 인생에 힘을 실어 줄 수 있다, 우리는 이제 현재를 살 수 있으며 미래를 창조할 수 있다.

 용서는 우리로 하여금 부모를 떠나게 해 준다. 우리의 얼어붙은 슬픔은 우리를 거기에서 벗어나지 못하게 하는 깊은 분노를 만들었다. 분노는 우리에게 똑같은 감정들이 계속해서 되풀이되게끔 한다. 이로 인해 우리의 상처받은 아이는 부모로부터 절대로 분리되어서는 안 된다는 결론을 내린다. 하지만 그들을 미워하는 데 은밀한 방식으로 우리의 힘을 사용하는 한, 우리는 그들에게 얽매여 있을 수밖에 없다. 이것은 우리가 성장하기를 회피할 수 있는 빌미를 제공해 준다. 용서는 우리의 분노를 치유하고, 우리 안에 내면화된 부모의 수치심 어린 목소리로부터 ‘놀라운 아이’를 분리할 수 있게 해 준다. 용서는 우리가 내면에서부터 집을 떠날 수 있는 길이다.

 일단 상처받은 내면아이를 회복한 후에는 부모와의 관계에서 중대한 결정을 내려야 한다. 만약 그들이 살아 있다면, 앞으로 어떤 식으로 관계를 지속해 나갈 것인지에 대해서다. 아직도 부모가 계속해서 우리에게 상처를 주는 가해자라면, 분명한 결정은 부모에게서 멀리 떨어져야 한다는 것이다. 나는 당신이 그들의 운명까지 책임질 수 없다는 사실을 받아들이도록 권면하고 싶다. 왜냐하면 나는 그런 부모들이 다 자란 자신들의 자녀들을 계속해서 학대하는 사례들을 수없이 목격했기 때문이다.

 만약 당신의 부모가 그들의 상처받은 내면아이에 대한 어떠한 책임도 지려고 하지 않는다면, 당신이 바로 당신 인생의 주인이라는 사실을 기억해야 한다. 당신은 부모를 돌보기 위해서 이 세상에 태어나지 않았다. 지금의 내 말은 연로하시거나 몸이 불편한 부모에 대한 이야기가 아니다. 나는 자신의 내면의 상처에 대해 전혀 책임을 지지 않으려는 그런 부모를 이야기하고 있다. 여러분은 자신의 성인자아가 부모와의 건강한 경계선을 가지도록 결정을 내리게 해야 한다. 잊지 마라. 당신의 내면아이는 이제 당신을 신뢰하고 있다. 그 아이는 당신이 자신을 지켜 줄 것이라고 믿고 있다.

 대부분의 사람들은 상처받은 아이를 회복한 후, 오히려 부모와 더 새롭고 소중한 관계를 맺게 된다. 이제 당신은 내면아이의 새로운 부모가 되어 줌으로써 그 아이가 과거를 마무리하고, 공간을 채워 나가도록 도와주게 된다. 그 아이는 새로운 희망, 자율성, 목적, 독창력, 능력 등을 느낄 때, 자신만의 정체성을 확립할 수 있다. 그러고 나면 그 아이는 자신의 부모와 건강한 관계를 형성할 수 있게 될 것이다.

John Bradshaw - 상처받은 내면아이 치유 (학지사) p.296~298 발췌.

 당신의 내면아이를 감격시킨다는 것은 그에게 새로운 가족을 선택해 주는 일이다. 당신의 내면아이가 새로운 경계선을 세우고 교정 학습을 하는 동안, 그 아이를 보호해 주기 위해서는 새로운 가족이 필요하다. 만일 당신의 원가족이 현재 치유의 과정에 있지 않다면, 당신이 회복과정 중에 그들의 도움을 받는다는 것은 거의 불가능하다. 때때로 그들은 당신이 하는 일이 미친 짓이라고 창피를 줄 것이다. 그들은 당신이 하는 이 작업을 두려워할 수도 있다. 왜냐하면 당신이 오래된 가족 역할들을 포기함으로써, 가족 체계의 고정된 균형을 깨뜨리기 때문이다. 당신은 지금까지 단 한 번도 자기 자신이 될 수 있도록 허락받은 적이 없다. 그런데 이제 와서 왜 갑자기 당신의 가족들이 당신에게 그것을 허락하겠는가? 만일 당신의 원가족이 역기능적이라면, 당신이 원하는 양육에 필요한 욕구들이 채워질 가능성은 거의 희박하다. 따라서 나는 당신에게 원가족과 안전한 거리를 유지하며, 당신을 지지하고 수치심을 주지 않을 새로운 가족을 찾도록 제안한다. 새로운 가족은 친구 지지그룹이 될 수도 있고, 내면아이 치유그룹일수도 있고 혹은 전 세계적으로 널리 알려진 12단계 그룹 중의 하나일 수도 있다. 또한 교회가 될 수도 있고 치료그룹이 될 수도 있다. 당신이 무엇을 선택하든 간에, 나는 성인인 당신에게 당신과 내면아이 모두를 위한 그룹을 찾도록 권면하고 싶다. 당신은 내면아이의 후원자이며, 아이는 새로운 가족관계의 지지와 보호가 필요하다.

 ...폭력을 휘두르는 아버지와 정서적인 학대를 가했던 어머니 밑에서 자란 시보네타(Sibonetta)의 경우를 보자. 그녀의 아버지는 지금은 돌아가셨고 어머니는 재혼을 했다. 그러나 아직도 어머니는 그녀에게 거의 매일 전화를 한다. 시보네타는 치료를 받으면서 눈에 띄게 나아지긴 했지만, 나는 언제 또 그녀의 어머니가 다시 전화를 했는지 알 수 있다. 왜냐하면 그럴 때마다 매번 주기적으로 시보네타의 상태가 악화되곤 했기 때문이다. 나는 시보네타에게 Coda 그룹(Co-dependents Anonymous 익명의 상호의존 중독자들을 위한 모임)에 참여하도록 했다. 그녀는 마지못해 승낙했다. 왜냐하면 그녀가 개인상담을 원했고, 자신의 비밀을 다른 누구에게도 밝히고 싶어하지 않았기 때문이다. 나는 그녀의 이러한 태도가 건강하지 않다는 사실을 알았다. 그러므로 그녀에게 그룹에 가입해서 30일 동안 30번의 모임에 참석하게끔 했다. 모임에 집중적으로 참여함으로써 그녀가 그룸 안에서 정착할 수 있기를 기대했기 때문이다. 그 전략은 적중했다. 그녀는 그룹 안에서 편안함을 느끼기 시작했으며, 30일이 지난 후에도 일주일에 4번씩 그 모임에 계속해서 참석했다. 나는 이전보다 그녀가 활기에 넘치고 어머니의 전화에도 덜 동요되는 것을 알아차릴 수 있었다. 그녀는 그룹에서 어머니의 전화에 대해서 이야기했고, 그룹원들은 여러 가지 대답할 말들을 제안해 주었다. 또한 그녀가 무조건 어머니의 전화를 받지 않고, 준비가 되면 어머니에게 전화를 걸 수 있게 자동응답기를 구입하도록 도와주었다. 그 그룹은 내가 준 도움 이상으로 많은 도움들을 그녀에게 주었다. 그리고 그들이 준 피드백은 나 한 사람의 목소리보다 훨씬 더 강력햇다. 시보네타는 이제 어머니와의 밀착된 관계를 끝내기 위한 싸움에서 그녀를 지지해줄 새로운 가족관계가 생긴 것이다.

John Bradshaw - 상처받은 내면아이 치유 (학지사) p.372~376 발췌 - 군데군데 살짝 의역...

 ...당신이 ‘놀라운 아이’의 창조적인 힘과 접촉할 수 있는 한 가지 방법은, ‘추방당한 유아(infant-in-exile)’에 대한 신화적 의미를 개인화하는 일이다. 개인적인 의미를 발견하는 작업은 이러한 신화 속의 (원형적인) 사건이 당신의 실제 삶에서 어떻게 일어났는가에 대한 깨달음과 관계있다.

 ...(내면아이 워크숍에서) 나는 대부분 어떤 공통적인 패턴을 가진 이야기들을 듣게 된다. 수백 명이 넘는 사람들의 어린 시절 이야기를 들으면서, 나에게 일어난 현상은 내 안에 있는 아이의 외로움에서 서서히 벗어나게 된 것이다. 나 자신의 이야기가 점점 더 평범하게 들리기 시작했다.

 ...어떤 식으로든, 우리는 모두 추방당한 유아이다. 이는 우리가 알아야 할 대단히 중요한 사실이다.

 때때로 성인아이들은 어린 아이로서의 고통을 겪은 게 자기들뿐이라고 믿는다. 상처와 고통으로부터, 돌봄의 결핍으로부터, 우리는 무언가를 구체화(concretize)시키려고 노력한다. 우리는 때때로 우리의 상처받은 아이를 구체화하면서 ‘놀라운 아이’의 존재를 잊어버린다. 우리는 말 그대로 수렁에 빠져든 채 그 상징을 놓쳐 버린다. 상징을 잃어버린다는 것은 정신적인 면을 놓치는 것이다. 이것은 매리언 우드만(Marion Woodman)이 얘기한 ‘의식의 구체화(materialization of consciousness)’를 만들어 낸다. 우리는 과거의 실제로 상처받은 아이가 보는 (한정된) 세상 너머를 보지 못하고 만다. 당신의 상처받은 개인적인 역사에 갇혀 꼼짝 못한다는 것은 당신의 상처 너머로 나아가지 못한다는 것이다. 당신의 상처 너머로 나아가지 못한다는 것은, 당신 인생에서 잘못된 모든 것들을 상처받은 아이의 악영향 탓으로 돌리는 것이다. 그러나, 우리가 다른 사람들의 이야기들을 들을 때, 그 이야기들은 (개인적 차원의 비극을 넘어) 우리를 더 큰 무언가와 연결해 준다. 우리를 원형적인 깊이에 닿게 해 주는 것이다.

 ...‘놀라운 아이’의 원형은 우리에게 정신적인 재생을 불러일으킨다. 그것은 변환에 대한 영혼의 욕구를 표현한다. ‘놀라운 아이’는 추방당한 유아의 모티브에서 드러난 신화 속의 신성한 아이를 발견하도록 우리의 눈을 열어 준다. 그리하여 우리 개인의 역사 속의 문자 그대로의 아이를 극복하도록 해 준다. 우리 모두의 이야기는 추방당한 후 진정한 자기를 찾아 여행을 하는 영웅, 신성한 아이에 대한 이야기이다.

 Adult children often believe that they are the only ones who suffered as children. Out of hurt and pain, out of our lack of nourishment, we try to concretize things. We often concretize our wounded child and lose sight of the wonder child. We get bogged down in the literal and lose sight of the symbolic. To lose the symbolic is to lose sight of the spiritual. This creates what Marion Woodman calls the materialization of consciousness. We see no world beyond the world of our actual historical wounded child. To be bogged down in your wounded personal history is never to get beyond your wounds. Never to get beyond your wounds is to explain everything that's wrong in your life as your wounded child's contamination...